大概都有。

我想让她知道，留在她身边的人是我。

也想证明，林晚舒曾经拥有的东西，我也可以得到。

可真正得到回应时，我最先感觉到的却不是欢喜。

是恐惧。

因为我知道，那一瞬的回应并不一定属于我。

我曾经那么渴望她的唇，可当它真的靠近，我仍然会想，她以为我是谁？

我这一生好像总在做别人的倒影。

在妈妈身边，我怀疑自己是林晚舒离开以后留下的替代品；面对林晚舒，我又害怕她透过我的眉眼，看见年轻时的姜澜。

我拥有她们的爱，却从来不敢相信，那份爱只是因为我是姜屿洲。

妈妈把我赶出去以后，我最恨她的时候，也没有想过真正毁掉她。

我说不要那些东西，说不再回去，说从今以后我们什么都不是。可我从来没有真心希望她过得不好。

我希望她后悔，希望她想我，希望她有一天也会站在原地等我。

可如果有人告诉我，她因此真的病了，真的无法生活，我大概还是会立刻回去。

这很没出息。

我知道。

可爱一个人有时就是这样。自尊、道理和那些发誓永远不会再心软的话，全都抵不过一句她现在不好。

这大概也是我始终无法真正恨她的原因。

恨需要把一个人推到自己之外。

而姜澜从来不在我的外面。

她在我身体里。

我身上有她的血，眉眼间有她的痕迹，连我最不愿意承认的固执与占有，也像从她那里继承下来的东西。

我爱她，并不是爱一个站在对面的人。

更像是在爱自己的来处。

这份爱没有办法被拔除。拔得再干净，也会连同一部分姜屿洲一起消失。

可我爱林晚舒，不是因为她能够替代这份来处。

她是妈妈曾经爱过的人，是我少年时最嫉妒的女人。她比谁都知道姜澜真正爱一个人时是什么模样，也比谁都清楚，我得到的那些究竟算不算爱。

所以当她告诉我，我值得被留下时，那句话像一种审判，也像一种赦免。

她没有说忘掉姜澜，也没有要求我证明自己已经不再爱妈妈。她只是看着我，允许我带着那些没有愈合的伤留在她身边。

我最初不明白，为什么会有人这样爱另一个人。

不要求我立刻好起来，不要求我交出同样完整的回应，甚至不把自己的温柔变成一笔需要偿还的债。

我爱她温柔，也爱她温柔下面那些不够从容的东西。

爱她吃醋以后故作平静的语气，爱她被我说中心事时稍稍移开的目光，也爱她明明在意得要命，嘴上却还要说这是你的事。

我甚至喜欢她偶尔的小心眼。

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