屿洲问过我，是什么时候开始喜欢她的。

那天她枕在我腿上，手里还拿着一本没看完的书。问完以后，便仰起脸望着我，想要从我这里得到一个确切日期。她总是这样。想要什么便坦坦荡荡地告诉我。于是明明已经把心放到了我手里，还要装作自己只是在等一个无关紧要的答案。

“很难回答吗？”

“嗯”

“我搬过来的时候？”

“不是。”

“那是在展馆看见我和别人走在一起的时候？”

她说得笃定。我低头翻过一页，没有理她。

屿洲把书合起来，压在小腹上。

“姨姨吃醋还不承认。”

“没有。”

“又耍赖。”

她伸手碰了碰我的手腕，指尖沿着袖口探过去，握住我的手。我被她缠得没办法，只好把书放到一旁。

可我确实答不上来。

我知道自己为什么回到临城，也记得重新见到姜澜时，心里是什么感觉。唯独爱上姜屿洲这件事，没有一个足够清晰的开端。

四年前离开临城，我没有向屿洲告别。那个家并不属于我，我以为自己退出姜澜的生活，自然也该退出与她有关的一切。

可我忘了，十六岁的屿洲并不是“一切”里无关紧要的一部分，一个成年人以为的成全，落在一个仍在等待的人身上，也可能是一场无声的遗弃。

在旧港找到她的时候。

她瘦了许多，眼下有很深的乌青，记录板随意放在身边。夕阳只剩下很薄的一层，风从空仓里穿过去，她一个人坐在那里，像是随时会被暮色吞进去。

她伏在我肩上哭，问我，为什么姜澜可以不要她。

我没有回答，只是一遍遍抚摸她的背，摸到那副已经长开的肩骨，忽然很想知道，那些我没有参与的年月里，她究竟是怎样独自长大的。

哪怕已经被伤得这样深，她仍然爱着姜澜。

那份爱没有随着她离开那个家消失，只是被她藏进了恨里。她不肯再提姜澜，甚至听见那个名字都会冷下脸。可一个真正放下的人，不会疼成那样。

我看得出来。

所以抱住她时，我只觉得心疼。

她需要一个人可以接纳她，而我恰好在那里。那个拥抱不该有别的含义，也不能有。

我这样告诉自己。

我比她年长十八岁，也比她更早看懂依赖与爱情有时很难分清。

我怎么能够确定，她想要的是我，而不是任何一个没有推开她的人？

又怎么能够确定，我爱的是屿洲，而不是自己未能挽回的遗憾？

不要把她的依赖当成喜欢。

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