好像这几天借着感冒躲在庾璎家里修养出的平和与自如都迅速蒸发掉了。

其实从那天给梁栋发完消息以后，我的手机就一直处在静音状态。梁栋曾给我发过一次微信，约我见面，我没有回，给我拨过一次语音，我也没有接。妈妈在我们的家庭群里用长达二十几行的长消息来质问我，我假装没看到，爸爸给我打了电话，我也刻意忽略了。最后，梁栋给我发来了机票取消的截图，我才终于对着那张截图重重呼出一口气。

那天我告诉梁栋，我会自己去和爸妈解释，但我没能做到。

事实上我只是看到妈妈发来的长篇大论的消息都会呼吸急促，我无法正常阅读，只能用手指飞快划过，自欺欺人一般用余光快速瞥一下那长篇消息的最后一句，貌似是：乔睿，妈妈真的太失望了。

我又何尝不对自己失望呢？

我对自己失望透顶。

我告诉梁栋，希望我们用成年人的方式解决问题，我装得那样成熟，体面，头头是道，言之凿凿，但其实，我才是最不成熟的那一个，事不临己身前其实我也没有想到，原来，我会逃避。

面对令人尴尬的矛盾，面对难以处理的冲突，我要么把刀锋冲向自己，要么，逃避。

我为我自己感到羞愧。

或许妈妈说的没错呢？我可能空长了年龄，在职场中游荡了几年，自以为有了些许长进，但遇到棘手的事情，我根本没有妥善处理的能力。

是吧？

是这样的吧？

就像妈妈说的那样，我总是自我感觉良好，都是自我感觉罢了。

如果我真的好，为什么会丢了工作？还把自己认真谈了六年之久的恋爱搞到今天的局面？

如果我真的好，面对我并不想顺从的东西，我为什么不敢真的破釜沉舟，为什么连一次硬碰硬的勇气都掏不出来？

如果我真的好，为什么在心知肚明我和梁栋真的走不下去了，也不肯当机立断，而是拖延和逃避？

如果我真的好，为什么这个年 本章已阅读完毕(请点击下一章继续阅读!)

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