那些翻涌的、复杂难辨的情绪——那里有洞悉一切的锐利，有掌控全局的从容，似乎也有一丝罕见的、沉郁的认真。

眼泪不知在何时已经彻底停了，干涸在脸颊上，留下紧绷的痕迹。

取而代之的，是一种豁然开朗般的冰冷。仿佛一直笼罩在眼前的、名为“困惑”的浓雾，被他用最直接、也最残酷的方式吹散了。然而，这清晰的视野带来的，并不是解脱，而是更加沉重的、几乎令人窒息的绝望。

是的。

他说得对。

我需要他。

不仅仅是这具被他从混沌中唤醒、变得异常敏感和贪婪的女性身体，需要他的触碰、进入和填满，来获得短暂的、极致的感官麻痹。

更是那个被困在“林涛”的过去与“晚晚”的现在之间、那个不知所措、找不到自身坐标的灵魂，需要他。需要他提供的这个充满矛盾、痛苦、羞耻、掌控，却又异常坚实、不容置疑的“坐标”。

需要他来强行定义我是谁（是只属于他的晚晚），

需要他来粗暴地解读我的所有感受（都是源于对他的需要），

需要他来赋予我这具崭新身体存在的全部意义（似乎就是为了承载他的欲望、他的占有、他一切的索取与给予）。

这不是童话里王子公主的甜蜜爱恋，也不是世俗意义上相互扶持的温情奉献。

这是一种更黑暗、更原始、也因此更加牢固的绑定。

是一种将自我存在的确认与价值，完全系于另一个人的掌控与需求之上的、近乎病态的成瘾，与扭曲的归属。

我以前是男的。

这个认知，让我无法轻易地、天真地说出“我爱你”这三个字。它太重，又太轻，与我此刻复杂汹涌的感受格格不入。

但是，“需要”……

这种如同寄生藤蔓般侵入骨髓、缠绕灵魂、汲取我所有养分（包括羞耻与痛苦）才能存活的“需要”……

我无法否认。

我慢慢地闭上眼睛，深深地吸了一口气。空气里还残留着情欲的味道，他的气息，以及一种冰冷的、真相的尘埃味。再次睁开眼时，眼底那片厚重的迷茫并未完全散去，却沉淀下某种近乎认命般的清晰。

我没有回答“爱”，或者“不爱”。

这个字眼在此刻显得如此苍白无力，无法承载方才那一番剥皮见骨般的剖析所揭示的、血肉模糊的真实。

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