上学过如何治理心病，尤其还是自带传染的病种，未知的一切原来是那样让人恐慌。

从阳台关着的门向外看去，我迫切想要解释那些与风共舞的运动轨迹，但却只能得出一个结论，那就是从集体里矢智的人，才会将自己关在房间里，什么都不想去看，也不想去说。

交通灯们有它自己的编号，街边阻挡过天高云阔的树丛有它自己的号码牌，不时吵杂的声音无法被遮盖，浮现光怪陆离的景象总是在下班的深夜。

而那个在房间里蜷缩起来的人大概正好是我自己，只一遍又一遍等待着时间流动又停滞。

外面的风暴不断肆虐，拍打着一贯寒冷的东京湾，就算不去取出望远镜，只是闭上双眼，也已经能窥见假装静默的离岸潮。

对大海深感敬畏，所以庆幸自己的离开，却在星点之下开始遐想水与水域之间的存在与对立，于是创造了一种无限，也创造了危险。

偶尔还会去迫切的想，或许正是因为人的一生会去渴求寻找属于自己的水坑，期许在那里头个人的欲望能够被永远持续，所以旅人挖掘了一个又一个水坑，将家庭与野心，偏执或恐惧，爱慕和崇拜深深埋进其中，试图孕育出最娇艳的花来。

只是尽管离泛蓝的海域或远或近，海浪依旧随风暴不停歇地波动，水势激荡着翻腾，却始终没有让充满生态的水坑与大海连接在一起。

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虽然不是因为自己所想象的爱，也可能真的是因为爱，发觉了自己面前的是什么，于是让我迟迟迈不出一步，在探寻真相的小径上是我初次产生迟疑。

她说他是我选择相信的人，那么就该相信到底，但依旧有一个瞬间我会害怕自己在歧路上迷失太久，不管再如何刺激痛点，终究也回不到过去一无所知的年代了。

呆在实验室的日子教导了我去怀疑一切，所有的繁文缛节都绝不是从真正的礼仪里出发，这样凄冷的夜色只会让我感到难过。

为自己撒腿就跑的举动难过，为看见川岛那一闪而过的悲伤而难过，为几乎是本能地觉得自己变得肮脏污秽了而难过，最后还要为迟迟不敢面对也许二分之一的可能性的对他说出真相而难过。

只是我害怕的如此之多，如此之大，这一切只是来源于自己给自己套上的枷锁，而制造这些批量枷锁的主宰者是谁？我不知道。

也许是檀木桌上共举杯的手，也许是我没有接触的更高层的人士，最后放眼再遥想，也许主宰者并不是具体的谁，它 本章已阅读完毕(请点击下一章继续阅读!)

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