他们越热闹，我越能体会到安静。

榕城不是这样的，我会被榕城的嘈杂声扰乱心神，及至掉到坑里去。

这天晚上我在大街上晃悠烦了，我去了一家酒吧，和尚开的酒吧，晚上到时间，他们会带着客人一起诵经。

我知道很多经文的名字，因为我妈爱学这些，但内容就完全不晓得了，除“阿弥陀佛”之外，我说不出第五个字。日本人念的经文我就更加听不懂，我点了一杯名叫爱欲地狱的酒，喝得我昏昏欲睡。

可能爱欲就是这么一种体验，让人不聪明，让人昏沉，让人跌入梦境。

偶然间我发现，楼上有入棺体验，这才让我恢复了几分专注力。那种久违的耳清目名的感觉让我意识到，死亡在某些特定的时候，的确是蛮有魔力。

我决定去凑个热闹，我决定上楼去死一死。

楼上设了个灵堂，和尚笑眯眯邀请我躺进棺材，棺材是白色的，好像和国内的有点不同，我不知道虞槐的棺材是什么颜色。

我躺进去，他在我身上放莲花，五颜六色的，塑料花。

我心说如果真的有一天我当真死了，有人要用塑料花来告别我、埋葬我，我一定会生气。我喜欢鲜花，柔软的，有触感的，花瓣要像婴儿的脸蛋一般丝滑，要有味道，清新的香味，浓郁的香味，什么都好，流动的香气或许可以抵消木头的沉闷和死气。

到此为止，我没有太多波澜，直到他盖上盖子，我的心中陡然升起了一阵悔意。我听到棺材外面传来木鱼的敲击声，以及那些我听不明白的超度经文，我忽然很庆幸，幸亏我还是活着的。

虞槐会后悔吗？

我不知道。

如此这般地去揣测一位逝者也很不地道。

但我明确捕捉到了自己的懦弱和胆怯。

无论如何我都想要活着，我不想被任何愧疚之类的东西拖累了，我宁愿抛弃我的良心、我的良知，冷漠地活着也好，无情地活着也好。

总之我不想被关进棺材里。

仪式结束，我从棺材里出来，那个邀请我入棺的和尚还在对我笑，这次我也对他笑了，我们下楼后，他给我弹了三味线，我在他们准备的笔墨纸砚上，留下了我的书法，我写了一个“爱”字，□□的爱，疼爱的爱，爱惜的爱。

我放下毛笔抬头，居然看到了严靳，他赫然站在门口。

太突然了，我险些以为这是我的“死亡后遗症”。

我连眨了好几下眼睛，他没有消失，他走到店里，点了一杯酒，他也点的是爱欲地狱。他也在和尚提供的笔墨纸砚上留下了书法，他写了一个“宁”，安宁的宁，宁宁的宁，易休宁的宁。

我恍然有种投胎重生的感觉。

喝完酒，我轻飘飘地往店外走，没跟他打招呼。店外的温度很低、很冷，但真的很舒适，被风吹到脸上的那种刺激的感觉，很舒适，眼眶被吹得盈满眼泪，雾蒙蒙的感觉，很舒适。活着的感觉，很舒适。

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