&esp;&esp;小明吐血晕倒。ysgsjs

&esp;&esp;、屎壳郎士兵向头领汇报：“报，头领，我们把食物团成球运回基地的时候，总是掌握不好方向，怎么办？”

&esp;&esp;头领：“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”

&esp;&esp;士兵：“头领，这个职位叫什么名字？”

&esp;&esp;头领：“这个……就叫驾屎员吧”

&esp;&esp;5、夫妻二人大打出手，第二天，在公婆的劝导下，二人签订赔偿条约

&esp;&esp;1，战败方老公，赔偿战胜方老婆摔坏的茶杯、桌子，并且帮老婆把购物车清空作为精神赔偿。

&esp;&esp;，因战争引起的家庭卫生混乱，由战败方负责打扫。

&esp;&esp;，战败方写不少于5000字的检讨和保证书。

&esp;&esp;5，以上各条，战败方如不履行任一条，将视为撕毁条约，夫妻进入战争状态。呦呦ta爹

&esp;&esp;6、爷爷奶奶像汉献帝，虽然名义上家里是他们说了算，可实际上爸爸、妈妈和我哪个割据势力都不听他们的。

&esp;&esp;妈妈像曹操，无时无刻不想把汉献帝废掉，自己说了算，可是又怕爸爸和我反对，妈妈给献帝气受。

&esp;&esp;爸爸像刘备，与皇帝有亲缘关系，还时时刻刻想打我和妈妈，可是又打不过。

&esp;&esp;我像孙权，表面上不愁吃喝，无忧无虑，可实际上，既得尊敬汉献帝，又怕曹操和刘备来打我。呦呦ta爹

&esp;&esp;7、跟女友交往半年，我问：咱们结婚吧？

&esp;&esp;女友：你急啥？

&esp;&esp;交往一年，又问：咱们结婚吧？

&esp;&esp;女友：你急啥？

&esp;&esp;交往三年，再问：咱们结婚吧？

&esp;&esp;女友：你急啥？

&esp;&esp;交往三年零一天，女友：咱们结婚吧？

&esp;&esp;我：你不是不急吗？

&esp;&esp;女友：以前是不急，可现在急了！

&esp;&esp;我：没啥？

&esp;&esp;女友：我们局长昨晚突发心脏病死了！总不能让孩子一出生就没有爸爸吧？

&esp;&esp;我：艹！！一片两片三四片

&esp;&esp;8、小偷：人多地方多转转;

&esp;&esp;工人：要求老板加个班;

&esp;&esp;农民：摘些瓜菜集上换;

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