年是女的？

&esp;&esp;我。。。

&esp;&esp;4、去公司上班的第一天，开早会。

&esp;&esp;经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”

&esp;&esp;我突然感觉这个公司，我没白来。

&esp;&esp;5、女：“如果我和你妈要是掉河里了，你先救谁？”

&esp;&esp;男：“掉那条河里了？”

&esp;&esp;女：“我也不知道哪条河。”

&esp;&esp;男：“不知道不行啊，你得告诉我你们掉哪条河里了，我才能救你们呀，对不对！”

&esp;&esp;女：“我是说如果要是掉河里了！”

&esp;&esp;男：“如果掉进河里了跟我有什么关系，我又不认识如果。”

&esp;&esp;女：“不是，我是说假如。”

&esp;&esp;男：“那假如我也不认识啊！”

&esp;&esp;女：“不是我就是打个比方。”

&esp;&esp;男：“那比方我认识，比方是我朋友，可你为什么要打他呢？你为什么这么粗鲁。

&esp;&esp;1、不会再和老婆一起看世界杯了，一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

&esp;&esp;、昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：“上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？”

&esp;&esp;我：“老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。”

&esp;&esp;、晚上，媳妇又在床上对着一堆钞票磕头作揖：天灵灵、地灵灵，求你下崽行不行？

&esp;&esp;我拉上窗帘：不炫富会死吗？小心隔窗有眼！我帮你把钱放到保险箱锁上！密码是多少？

&esp;&esp;媳妇一愣：锤子密码，存钱罐要啥密码？

&esp;&esp;我恍然大悟。。。

&esp;&esp;4、跟媳妇走在大街上，她突然问我一句：老公，我胖吗？

&esp;&esp;我沉默的一下，回了句：不胖，太瘦啦！

&esp;&esp;她笑了，紧着着我说道：瘦的跟猪一样！

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