那傻货毫不犹豫地吞掉一枚硬币，然后紧紧地抱住女神，说：“钱已经到胃了。”

&esp;&esp;、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？

&esp;&esp;我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈？”

&esp;&esp;正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下的去手？”

&esp;&esp;我。。。

&esp;&esp;、有一次我戴着口罩，闺蜜看见我然后说：“你笑了耶!”

&esp;&esp;我问她是不是看到我眼睛变弯了。

&esp;&esp;闺蜜说不是，我继续问那你是怎么看出来的。

&esp;&esp;闺蜜说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈!”

&esp;&esp;4、昨天与朋友喝酒，喝多了点就开始玩真心话大冒险，那一轮他输了，可我不知道该问什么问题，就随便问了一句：“你吃过最苦的东西是啥啊”。

&esp;&esp;而他回复：“前女友的喜糖！”

&esp;&esp;5、大学毕业时，女朋友嫌弃跟我是异地，于是提出了分手。万般伤心之下，回到我们一起住的出租屋，看到她留下的十字绣，于是拿起来绣。

&esp;&esp;从此成瘾，一发不可收拾～

&esp;&esp;后来她后悔了，来找我复合，我拿着绣花针说：没空。。。！

&esp;&esp;1、第一次带南方的同事去北方，晚上带他去浴池洗澡。

&esp;&esp;我问老板：搓澡多少钱？

&esp;&esp;老板说：男的搓澡十八元，女的搓澡二十元。

&esp;&esp;同事小声对我说：“咱也不差那两块钱，给我找个女的搓。”

&esp;&esp;、小梅结婚5年了，一直没有要小孩，却养了一只宠物狗。她对宠物狗关怀备至，给它好吃好喝，帮它刷牙洗澡，还管它叫“儿子”。

&esp;&esp;闺密忍不住问她：“你花那么多心思养一只狗，和养一个孩子有什么区别呢？还不如直接养一个孩子呢。”

&esp;&esp;小梅说：“当然有区别，养狗不用给它买学区房！”

&esp;&esp;、发现了一个快速和长辈们唠嗑不尴尬又讨喜的法子！用到了相声里面的一个术语叫“捧哏”！！

&esp;&esp;具体方法就是把自己想象成捧哏的就行了！

&esp;&esp;常用语 本章已阅读完毕(请点击下一章继续阅读!)

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