是我

有太多的罪孽，我不知道怎样告诉她自己有多后悔，我有多爱她，我多跟她说对

不起，但我说不出口。由天看到他们是一起来时，我便说不出口，我的灵魂

已被抽离。我怕自己一开口便只会忍不住哭出来，我告诉自己这么多年来是多么

坚强，我在事业上是多么成功，我一直以自己的理智为傲。但原来，在爱面前，

我很软弱。

他们一般是三时半左右来，逗留半小时左右便离开。在他们走后，我会躲在

被窝中悔恨唾泪到凌晨直至昏睡而去。我不敢去想在他们离去后会做什么，那怕

我知道那是气话，但我没法保证她会不会付之实行。她的报复不但催毁了我的灵

魂，也击碎了我的自信。我只能不停回想那个被我出卖前的女人，从回忆中偷取

一丝幸福，那怕它只是不停撕裂着我的灵魂。

其实我明白，小颖心里仍爱我。但对父亲呢？对比起她的肉体出轨，我怕的

是她爱上别人。性，只是一种身体的本能，但带上了情，一切便不再一样。我很

希望告诉自己她会像过去那样只爱我一个，但她跟父亲发生的一幕一幕，我不停

在我脑海中浮现，嘲笑着我荒谬的想法。

她离我而去，其实早已注定，我只是努力在苟延残喘而已。事实上，就算当

初没冷冰霜的话，我早晚也会找她，或复合，或死在她面前，我就是离不开她。

如果只是令她起来，我只需要告诉她我的秘密便可以，何苦回来。亲手送小颖出

去，也不是因为我大度，而是我想用内疚去拖住她离去的步伐，这是我唯一可做

的争扎。每次透过监控，看着小颖一次又一次抗拒了诱惑，这其实才是我最渴望

和高兴看到的事。

我也曾产生一丝幻想，认为我跟小颖的爱战胜一切。但我太了解她，她是个

重感情的人，她对父亲已经有了感情，而她对两人那肉体交纒的渴求也根本不可

能割舍。我，从来没有希望。

小颖很美，即使我们一起甚至结了婚有了孩子，她身边想抢走将她从我身边

抢走的追求者其实没少过。但她爱我，所以从没有给过别人靠近她的机会，每天

放工便会回家，需要出去时也会带上我，这也是其中一个我当初放心促成她跟父

亲的原因。

但由小颖愿意给父亲穿上婚纱的那天，所有事已经太迟。我所做的一切其实

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