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序:矛盾的开端(1/6)

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矛盾时代晚报〔2017/10/29〕编辑:helenstone

感谢读者这三个月的踊跃发表,《男nv对话》主题已於这个星期刊登完毕。下个星期日开始,我们将长期探讨新的主题,请各位有相关经验的读者继续投稿,若有意愿投稿,以下是我们的相关需求及说明:

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矛盾时代晚报〔2017/11/05〕编辑:helenstone

蛀虫的苹果/19岁/自由业

首先我想先道歉,为我接下来跳跃而疯狂的文字道歉。

高三那年,我得了忧郁症。别人都说忧郁是蓝se的,但我觉得忧郁是无法用颜se这麽容易形容,要我想像得了忧郁症的世界,我会说是像心电图的起伏和曲折。

我是个表面看来极其幸福的人,拥有许多人梦寐以求的事物。我是个不折不扣的美人胚子,生长在小康家庭,就读一所明星学校,有一个男朋友,人缘很好,还写得一手好文章,弹得一手好琴。

就这些条件看来,我是个没有资格跟别人谈不幸的人。我试过跟别人说我的不幸,只是一开口就像不对调的音乐,被耳尖的他们听出来我的弦外之音,我是想炫耀什麽吧?还是我在为赋新词强说愁?

你问我什麽时候开始知道自己得了忧郁症。我想是在准备升学考试的期间。偶尔我会觉得自己的抗压x是不是很差,只要我一开始这麽想就会开始讨厌自己,因为我多想成为强悍的人,坚强的度过别人能安然度过的成功。随着我在书本中找不到任何成就感,连一向拿手的科目都没办法拿高分,开始有人散播谣言说我的坏话,我的身材开始减轻,一到夜晚失眠就异常感到痛苦,我开始对人生失望,开始对自己失望。

父母也对我失望了。虽然父亲终於回家了,母亲终於放下工作,但我清楚他们都是被迫的,被迫对责任负责,他们只能互相责怪对方的不是,说对方不够ai这个家,我才会变坏,才会生病。父亲坚持我一定要去看jg神科,起初我很抗拒,因为我认为光吃药是治不好我的,我不相信医生。但後来我居然定期乖乖回去看医生,因为我喜欢医生,ai上跟他聊天的感觉,我居然轻易的把我心中潜藏的秘密跟他说了,我像个罪人,他是我的神父,我向他告解,他会宽恕我。

我彻底接受我是忧郁症患者,因为很方便。一开始我会怕被别人知道我的病,像是隐藏一个秘密情人,就怕露出一点蛛丝马迹,但後来发现一旦别人知道我是个患者,他们会怜悯我,会把我一切犯的错归咎到病身上,b如成绩、b如独来独往、b如对人咆哮……甚至他们会把我的病与我的才华连在一块,说是忧郁造就我的艺术家x格。

大学我只考上了一所私立大学,这在学校赤红的榜单上只占着一个可悲的角落,而且能留上,我很清楚这是他们怜悯我的,为了搪塞我们这种考上後段学校学生的嘴,不让学校背上只重视学校排名与成绩的罪名。

跟我的忧郁症谈了一场长达一年多的恋ai後,跟我的前男友分手了。同时宣告我与我的快乐从此诀别,得过着无故流泪崩溃,每天吞药失眠的生活。

「为什麽他不能再多懂我一些呢?」我老是这麽想着,也许是因为我要求太多,於是,他承受不住,离开我了。

「所以你现在讨厌我?」他最後告诉我不是那样的,他ai我的骄傲,ai我的喜怒无常,他是那样盲目的ai我,连我都不懂怎麽ai自己了,他却口口声声说ai我,我究竟多久没说过ai了呢,在他用一通电话结束我们的关系时,听到这个字时还会有砰然心跳的感觉

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