吗，我不小心看到你们的通话时长，就和他说了下你没事。你们应该满熟的吧，不然你也不会接他电话。」

「不熟，就普通同学。」

被他知道了啊。

那之後面对他的追问，可有得编了。

思绪忽远忽近，压根无法思考。我稍微回神，正想着怎麽打发祝盛溪，他却似早一步预判我的话语，率先摆了摆手，要我别乱想。「你好好休息b较重要，其他的先放一边，你和你同学怎麽样我都不想问。我去看汤煮好了没。」说罢，起身离开，不忘带上门。

我扁嘴。就真的没有什麽。

可能命运就是这样，愈想逃避什麽，那件事就会格外迅速地降临，生怕人看不见上头金光闪闪四个大字：出来面对。

席庸年的关怀在首页预览，自看见之初已过多时，我依然没有点开的打算。

祝愿雨，你还好吗？

不过七字，我绷着脸瞪那则讯息，不想触碰，又不愿意删除。

眼不见为净，但真要我俐落地消弭它存在过的痕迹，我的心发出抗拒。

大字型地躺在柔软床褥上，分明不乐意想却越发多思；我想着，这般善感多愁的x子见缝cha针地刺入我每个脆弱至需要喘息的空隙，它一天天戳破一个再一个，当有人释出善意关怀，我这麻烦的x格又会使自己提防一切外物——追根究柢，撇去不擅如此的推诿，我原也不想改变什麽。

冥顽执抝是我，故步自封是我。

而他。

他像只会打洞的贪婪老鼠，带着自我的考量靠近我、成功地站到与我面对面的位置，不过咫尺之遥。

我深深换息，倦怠地蒙被罩住脸，半晌又猛地扯开，拚着gu不si不休的劲扒拉来手机。

注视他最後的问句，我打字送出：好多了。把你吓坏了？

讯息甫发送出去，已读便弹跳至我眼前，我心下一滞，屏息瞧着对方正在输入中的浮动字样。

不多时，席庸年传来：对，我吓到了。

本来想冲去找你，才想起来我不知道你住哪里。

我g了个笑，回覆：也不是每个人都知道自己同学住哪啊。

席庸年：现在还会不舒服吗？还没问你是怎麽了，让你不适的反应那麽严重。

我始终持着一种清醒的疏离与ch0u离，好让自己能应对得t，在读他讯息之时以一种审视的目光，彷佛便能自他语句中ch0u丝剥茧地解离出言下之情，剖开捎带的关心，那些句子亦不过是文字组合成句，不足撼动任何。

短暂便得空白的心怀我敞得无一丝畏怯，我如实回道：还行。也没什麽，就nv生每个月都会来的……那个，经期嘛。我这种情况还挺正常的，久久地偶然发生一次，小问题。

这怎麽会是小问题？就算是经痛，痛成这样也是不正常的，关乎身t的事你就这麽不在意，这样糟蹋自己？席庸年打字的时间明显长了些，我揣测着他可能会继续说教，不想他输入那样久的一阵，末了只乾巴巴地掷出一句：

你不会照顾自己的话，我去探望你……怎麽样。

不怎麽样。

得寸进尺。

再者，我是在家昏过去的，家里这麽私人的领域，你问得还那麽顺口……

他也许在等我的答覆，并未再开口。我将手指挪出键盘范畴，尚不能给出个自身满意的回覆，低眸沉思。

能把话说得如同「既然你不会照顾自己，那我来照顾你吧」这般暧昧模糊其词的人，我遇过的所有人里，唯他如此。

许是我自作多情。

我一面恍惚觉得，他这是利用情状适切、火侯恰好在投机，一面毫无立场地，仅仅是会错意思，以为他在说——

说，祝愿雨。

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