「吃饭了吗？」妈妈的询问是惯例，听久了就像是机器人在说话一样。

我瞥了餐桌一眼，桌上留着一副碗筷还有一些饭菜，只是那些留给我的菜可能b我的心还要凉，我没有兴趣吃了。我拖着书包走向楼梯，随口应着：「吃饱了。」

「等等！」爸爸严肃的声音从我的身後传来，他难得喊住了我，但我知道这并不是件好事，因为他通常会叫住我，都是为了要教训我。

我站在楼梯口等着他继续说，没有回头。

「你的衣服怎麽这麽脏，是不是又跟人家打架了？我花了这麽多钱让你去学校，是要你去念书，不是要你去打架的。整天就只知道打架闹事，你到底在ga0什麽鬼阿？是想要跟人家混黑道出头，还是急着想要被警察抓去关？

「如果你不ai读书，那也要有点本事，看看隔壁刘太太她儿子，随随便便打个bang球赢了冠军，就让他直接保送上大学，而且还是一流的大学。你呢？书念了这麽多年，是都念到哪里去了？居然连间像样的大学都考不上。盛谷大学？那种三流的大学能够叫作大学吗？那种大学的商学系念了有用吗？要我跟别人说我儿子在盛谷大学念书，我还真是说不出口呢！」

爸爸很像永远都在生气，只是他的气愤不是出自於对我的求好心切，而是单纯对於「我这个人」而感到生气。因为在他的眼里，我从来就没有把一件事情做好的能力，他认为我连一件普通的事情都做不好了，又怎麽可能达到他的标准。

我就是个瑕疵品，一个不值得收藏，也卖不掉的瑕疵品。

像盛谷大学这种三流的学校，念了没有用，就算我考上的是商学系，当然也还是没有用。只是这些本来就不是我想要的，不论是考大学也好，念商学系也罢，这些都是爸妈曾经对我明确表达出的期待，而我会去做这些事，不也都是为了配合爸妈吗？

我的双眼呆滞，看来我以为的「配合」只是「我以为」，要不然现在也不会像个废物一样被骂得没完没了。在爸妈的眼中，不要说是配合，我根本连配合的边都谈不上。

妈妈对这个话题好像没什麽兴趣，她依旧悠悠哉哉地嚼着水果，不太上心地说：「我跟陈老师说过想让以翔重考的事，但陈老师的意思是不建议啦！她说以翔重考，可能也不会考到b盛谷大学还要好的学校了。我们以翔喔，本来就不会念书，你要寄望他，要为这种事念他，都只是在浪费口水而已啦！」

我无法回应，也不知道该说什麽去回应，只好拖着书包一步一步爬上楼梯。这个举动似乎b考到三流大学更令爸爸不满，我不断地听到他充满不悦的声音，在客厅、在角落，甚至是在每一层阶梯上，缓缓地跟着我上楼。

「你看看他那种样子！好好的书不念，整天都不知道在g嘛！我们夫妻俩在社会上怎麽说也都有点地位和成就，就不知道怎麽会生出一个这麽没脑袋的孩子？本来还想说他如果不想念大学，那就不要勉强他，去考个公职也好，可是一个只能考上盛谷大学的人，是要拿什麽去跟人家考公职阿？真是有够没用的！」

爸爸那一句「真是有够没用的」，随着我关上了房门，被我挡在了门外。我打开书包拿出了画本，把今天画的那幅兄妹的命案现场，用剪刀从画本的上沿慢慢地剪下来，然後在背面贴上了双面胶，贴在墙壁空白的位置上，贴在他们父母遇害的画作旁，那是我特地为这幅画留下的空间。

我坐在床上，安静地看着墙上一幅连着一幅、贴得满满的画，清一se全都是命案的现场。有的是自杀，包括了坠楼、上吊、烧炭等等；有的是他杀，包括了被绞si、被割喉、被钝器打si、被淹si等等。

虽然很诡异，但是我却不得不承认，当我看到这些东西的时候，我真的很放松、很快乐，甚至，我还能够发自内心地笑出来。我曾经想要去寻找其中的原因，可是我只找到了一种最有可能的理由，那就是这些映入我眼里的画，还有画里的人都已经si了，他们不会动了，不会对我造成任何的威胁了……

这或许跟我的生活遭遇有些关系，我是不是只有在面对不会动的人，才能真的感到安心？其实我也不太确定，但是我并不排斥这种感觉，说不定还很喜欢？

我侧着身让身t陷入床里，眼睛依旧离不开一整面墙上的画。这些画虽然形形sese，但是他们都有一个共通点，就是si者的脸上，全都没有表情。每当我想起这一点，我就会皱起眉头，因为我始终无法填补这些人脸上的空白，也无法填补我觉得遗憾的心。

这个晚上，我又带着这个令我困扰的问题入睡了。

我喜欢的东西不多，除此之外，全都是我讨厌的东西，包括早上迳自穿透窗户、投s在我身上的yan光。我的身t明明还很疲倦，明明还没有睡够，为什麽天就亮了？

面对外头的太yan，我没有清醒过来，只是翻了个身，把脸埋进了棉被里，想要杜绝讨厌的光线，不过几秒之後，有个声音传进了我的耳里，让我匆匆忙忙地滚下床、冲出房间、下了楼梯。

大门是开着的，妈妈一手扶在门边，一手穿着鞋子。这里听得见引擎的声音，爸爸应该已经在车库里发好车，等着妈妈出门了。我从楼梯口慢慢地走到餐桌边，然後伫立不动，一直看着站在门边的妈妈。

「喔！以翔你醒了阿？」妈妈瞥了我一眼，然後专心在她的仪容上，「桌上有早餐，记得吃。爸爸跟妈妈先出门了。」

没有温度，妈妈的话很明显只是在敷衍我，一点温度也没有。

爸妈十几年来一直都是这样，他们习惯早起，习惯吃完早餐後早点出门。他们从来不等我一起吃早餐，或者是等我一起出门，因为他们觉得这样很浪费时间，不过其实最重要的是，爸爸和我之间没有什麽好说的，所以他认为我们根本就没有一起共餐的必要。

我一直很在意这件事，所以常常会在早上大门被打开的时候惊醒，因为我知道爸妈要出门了，我知道我又要一个人被留在屋子里了。小时候的我总是会立刻把自己整理好，然後冲下楼，期待着爸妈今天会不会改变心意，说要带我一起出门，但是没有，他们从来就没有改变心意过。

只是我没想到这样的行为日复一日，竟然变成了一种习惯。我虽然不再期待爸妈会改变心意，但我还是会站在楼梯口看着爸妈出门，看着他们关上大门，最後，任由自己被空荡的房子包围、吞没。

餐桌上放着两片寒酸的白吐司和一罐怎麽样也引不起食慾的果酱，b起吃与不吃，我有更想要跟妈妈说的事。我看着准备关上门的妈妈说：「妈！我的毕业典礼，你和爸会去吗？」

「嗯？那是什麽时候？」妈妈随口反问，但还是没有认真地看过我一眼。

「下下个礼拜四，早上八点开始。」有一瞬间，我相信妈妈是真的有在考虑要不要出席，就像我曾经期待妈妈会开口说要带我出门一样。

但时间很快地就证明我被骗了。

妈妈像是听到什麽好笑的笑话一样，挥着手轻轻地笑了，「那是在非假日，我和你爸哪有时间阿？而且你的毕业典礼也没有什麽好看的吧？你又不会上台领奖，我和你爸去了也没有什麽意思阿！」

没有，妈妈打从一开始就没有要去的意思。

我不si心又问了一次：「你和爸真的不去吗？」

不知道是不是顾虑到我的心情，妈妈耸耸肩，居然露出了不太确定的表情回应着：「嗯……到时候再看看罗！反正时间也还没到不是吗？好了！我要赶快出门，你爸已经等我很久了！你记得吃早餐阿！」

那个早上，我很听话地吃完了早餐，因为妈妈的话再次燃起了我的期待，我相信她和爸爸会出席我的毕业典礼，一定会的。

可是直到下下个礼拜四之前，我都没有听妈妈再说起这件事，就连到了当天，他们也是若无其事地提早出门，完全不记得这一天是我的毕业典礼。

妈妈像个骗子骗了我，像个……该si的骗子。

大礼堂容纳了所有的毕业生，一楼和二楼都被塞得满满的，我坐在其中一个位子上，成为毕业典礼中的一个小黑点，一个完全不起眼的小黑点。靠近舞台的第一个和第二个排面，被安排成贵宾区，是专门给长官还有家长坐的位子，那里上百张的椅子全都有人坐，但就是没有我的爸妈。

这场毕业典礼，只能从司仪说出口的项目中听出差别，否则不管是流程还是动作都是一样的。你会先看到一批资优生上台领奖，然後笑着跟颁奖的人握手、拍照，最後在掌声四起的同时，一个跟着一个下台，接着再换上另外一批资优生上台，重演着刚刚发生过的事。

我虽然身处在大礼堂，在这场典礼里，可是却像一个旁观者，不停地打量着那些资优生脸上的表情，不过这样看着看着，竟然让我看出了混杂在其中的另一种人。这些资优生有两种：一种是品学兼优，秉持着善良和平的心态，标准的乖宝宝；另一种也是品学兼优，只是优良的品行，全都是装出来的。

这种人在站上舞台、领过奖状的那一刻，骄傲、得意的情绪就会不经意地浮现，他们下探的目光就像是在鄙视我们这些坐在台下的人一样，鄙视着我们这些失败者。不过在和长官合照的时候，他们总是会皮笑r0u不笑地应付着，在拍完照之後，还会用不屑的眼神看看身边的人，看来他们对拍照这个不成文的规定非常不满意。

我总能在他们的身上感觉到和我一样的气息，我说不上来那到底是什麽，但是除了成绩以外，我真的看不出来他们哪里和我不一样。但这当然只是我认为，陈老师可不这麽想，我瞥见她一直用欣慰、满足的表情看着在台上领奖的学生，她大概觉得这些学生能有这麽优异的表现，全都是她的功劳吧。

「哼……」在连我自己都没有意识到的时候，我居然不小心哼笑了出来。

毕业典礼就像一场满座的电影，人人在花钱进场之後，才发现这部电影既无聊又难看。不能退票离场，又舍不得浪费那几百块的电影票，於是y着头皮保持清醒，y着头皮看到最後一幕，接着基於不甘心的情绪，只好咬着牙拼命地鼓掌、欢呼，打si都不会承认自己花钱看了一部烂片。

只有我承认了，我承认我就是看了一部烂片，所以我拿着我的毕业证书，头也不回地踏出了学校的大门。那些害怕丢脸的人，还在校门口假装留恋，他们又哭又笑、又亲又抱，好像谁不跟着这麽做，谁就是无情无义、没血没泪，而我这样的异类，理所当然又变成了他们指责的对象。

他们没有叫住我，却用足以让我听到的音量在批评我，一句一句交错在一起，就像一直在我耳边发出嗡嗡声的蚊子，怎麽赶都赶不走。我很努力地压抑，很努力地说服自己不要去在意，反正已经毕业了，我再也不用来学校，再也不用见到这些人了，但是前方的红绿灯迟迟不肯变换灯号，那些充满恶意的言语渐渐地啃食掉我的轻松，还把紧张和不安推到了我的身上。

绿灯终於亮了。

我想也没想就拔腿狂奔，过了斑马线之後，正好有一台公车进站。我随着人群流动，直到公车的阶梯都被挤满了，直到周围的人都不打算再挤上车的时候，我y是上车了。其实我并不知道它要开往哪里，也不知道我要在哪一站下车，我只是很迫切地想要离开这里，很迫切地想要逃避那些眼光而已。

猛烈的推挤让塞满的公车到处都是不耐烦的啧啧声，站在我前面的那个男学生，更是回头狠狠瞪了我一眼，让我吓得赶紧撇过头，尽可能地倚靠在把手上，同时也把双肩向内缩，避免占用过多的空间。

坐在驾驶座的司机怕被乘客挡住视线，怕没注意到si角会夹伤人，所以总是会再三确认车门边的状况，不过两段式的活动车门不管要开启或关闭都需要一定的空间，我站在这个位子，实在是太勉强了。

但是我不想下车……

突然，有个人抓住了我的衣领，把我拖下了车，我错愕地睁着眼睛看着我前面的那个男学生。他一开始也跟我一样露出了惊愕的表情，但在我摔出公车之後，他不但因为得到多余的空间松了一口气，还看着我得意地笑了，接着我听见他转头跟司机说：「司机先生，可以关门了！」

公车关上了门，从我的面前驶离，而我原本明亮的视线，很快地就被一群人带来的y影给覆盖，他们一个一个包围在我的身边，一张一张全都是笑得y险的脸。

廖纹皓双手环抱在x前，弯腰看着跌倒在地上的我说：「这个方向的公车又不能到你家，你要去哪里阿？该不会是领到毕业证书太高兴了，连回家的路都忘记了吧？」

嘲笑声四起，全都在附和廖纹皓。

我不知所措地眨着眼，回避廖纹皓的目光，空荡的双手不自觉地握起拳头，一根根手指迷惘地在手掌上轻轻搓着。

我猜这是我的幻想，幻想这一切都没有发生，幻想这一切都不存在，可是这真的只是我的「幻想」，因为事实上，这些都发生了，这些都存在了，而且除了廖纹皓一行人之外，越来越多不相g的、想凑热闹的人围观，让我所处的这块土地严重超载，深深凹陷，然後崩塌。

不过真正往下掉的人，却只有我一个。

杂乱的讥笑和嘲讽在我的耳边轰轰作响，我没有反应，也不知道该怎麽反应，「再忍耐一下吧。」我这麽告诉自己。但是廖纹皓似乎不打算放过我，一夥人把我拖进了暗巷内，一条落在两栋建筑物中间，狭小得令人喘不过气的暗巷，就像我现在的处境，难受得令我窒息。

我的脑子一片空白，只记得廖纹皓抢走了我的毕业证书，随便瞄了几眼之後就扔在地上，然後他看着我，面目狰狞地说了很多像是在警告、讽刺我的话，但我一句都没有听进去，一句都听不懂。最後在他一声令下，大大小小的拳头纷纷向着我飞来，我被迫接下拳头带来的力量还有ch0u离後的冲击。

痛。疼痛让我知道我还有意识，我还活着，但是也让我知道我的自卑，让我知道我没有能力反抗的悲哀，纵然我知道的、感受到的有这麽多，不过我却不知道这麽悲惨的自己，到底为什麽要活着？

我虽然被几个人压制，打趴在地上动弹不得，但是我一抬头，一睁开眼，就能看见前方那张掉落在廖纹皓脚边的毕业证书。我想捡，所以我伸长了手，努力地挥动，看看能不能构到它。

一双皮鞋停留在毕业证书旁边，映入了我的眼里，我吃力地撑起脖子向上看，只见那个人背着光，浑身都是黑影。我看不清楚他的脸和表情，可是我知道他是廖纹皓，而很快地，他也就向我证明，他是廖纹皓。

廖纹皓充满挑衅地声音传入了我的耳里，「你是想要这张毕业证书吗？好阿，我给你，如果你拿得住的话。」然後他就抬起脚，让脚尖朝上、脚跟朝下形成了一直线，接着将施力点放在皮鞋厚厚的鞋跟上，毫不犹豫地往下一蹬。

「啊——」我的尖叫声响彻天际，因为我太痛了，真的太痛了。

厚实的鞋跟压在我的手指上，完全陷进了我的皮肤里，我急着想要缩手，可是只要我一动，我的手就痛得超出我的想像。我承受不住，我忍耐不住，我不停地哀号、不停地恳求，但是不管我怎麽说、怎麽挣扎，廖纹皓的脚还是没有动静，我也就只能让我的手痛得一直发抖……

为什麽我都认输了，这个世界、这些人，还是不肯放过我？

一个被水泥包围的空间，安静得彷佛只能允许行走发出的脚步声，刺鼻的药水味在空气中弥漫，再添加一点过冷的空调，又是si寂又是冰冷，看起来和监牢没什麽两样，不过却出乎意料地适合我。

适合禁锢我。

我在毕业典礼上看不到的爸妈，在医院里看到了，只是我在他们的脸上看不到任何的怜悯。他们来医院不是想要关心我，也不是怕我寂寞、怕我痛，所以想要来陪我，他们会出现在这里，就只是想要教训我。

爸爸的目光像是着火一样，他一边用手戳着我的额头，一边不停地叫骂：「看看你这是什麽样子，有书念不好好念，有人当不好好当，一定要这麽野蛮当个人渣吗？如果你下次还要打，麻烦先通知我，我宁愿花钱叫对方直接把你打si在路边，也不要花钱在这边救你！送个si人回来也b送个残废回来好，至少我不用照顾你！」

我每次看到爸爸的时候，他都在生气，因为我做了不合他心意的事而生气，所以就算空间从家里搬到医院来，就算我受了很严重的伤，我也不觉得爸爸对我的态度会有所改变，更不会期待他开口关心我。

只是这好像是爸爸逮到的一个时机，想要把长期以来对我所累积的不满，顺势爆发出来。他一边骂我，一边不自觉地加重了手指的力道，像是要把我的头戳破，把满腔的愤怒直接灌进我的脑子里一样，强迫我接受他的不满。

我身上的伤口虽然很痛，但全身上下最痛的地方，是爸爸的手指反覆落下的额头。我在一阵烦躁感窜流而过的时候，忽地伸手拍掉了爸爸的手，这不过只是短短几秒的事，却让我和爸爸同时愣住了。

过度的眨眼诉说着我的不安，因为我不是故意的，我也不知道我为什麽要这麽做。於是我抬头看着爸爸，看到他一脸的诧异，但那样的诧异也只是短短几秒的事，因为接下来，他就面目狰狞，狠狠地甩了我一巴掌。

爸爸指着我，转头跟身後的妈妈抱怨：「你看看他这是什麽样子？居然还敢反抗我？真的是越来越不听话，越来越不受教了！废物！果然是废物！」

妈妈看着我，皱着眉头，「以翔！你怎麽可以这样对待你爸爸，快跟爸爸道歉！」

爸爸大手一挥，不悦地扬高音量：「不用了！道什麽歉！看他那种态度，就算道歉也不是真心的。我早就跟你说过不用特地来医院看他，他要是活着就会自己走回家，要是si了也会有人送他回家，根本就不用替他c心！来这一趟真是浪费我的时间！」

这是爸妈出现在医院的唯一一次，在那之後，我和他们就没有在医院见过面了。就像爸爸说的，来看我是在浪费他们的时间，要是我活着就会自己走回家，要是我si了也会有人送我回去，所以我也没有开口要求他们再来看我，因为我知道就算我说了，他们也不会来。

至於廖纹皓那一群人後来怎麽了，我没有听说，也没有见到跟这件事有关的任何一个人来医院跟我道歉。这件事就跟医院的环境一样，安静得让人忘了它的存在，说不定也没有人记得它存在过，而我，可能也不是真的想要得到谁的道歉，我只是想要有谁来医院看我而已。

我在医院的每一天都很无聊，因为我的身t和右手都缠裹着厚厚的纱布。纱布下的情况似乎不太乐观，除了表面能见的擦伤、挫伤之外，藏在t内的骨头和脏器也受到了影响，所以我只能半躺卧在床上，无法下床，无法随便活动，所有的琐事都只能依赖护士的帮忙，不然也没有人会帮我。

在暑假过完了之後，不知不觉间又过了一个多月，虽然我还不能出院，但是伤口经过三个月的照顾，已经明显好多了。现在的我可以下床，可以靠着拐杖慢慢行走，可以自我打理一些简单的事，不过最让我高兴的是右手的纱布终於拆掉了，我终於可以拿笔画画了。

只要能够画画，要我一个人一直待在医院，那也没有关系。

「护士姐姐可以给我几张不用的白纸，还有一支原子笔吗？」纱布一从我的右手脱离，我就迫不及待地开口 本章尚未完结,请点击下一页继续阅读---->>>

Loading...

内容未加载完成，请尝试【刷新网页】or【设置-关闭小说模式】or【设置-关闭广告屏蔽】~

推荐使用【UC浏览器】or【火狐浏览器】or【百度极速版】打开并收藏网址！

收藏网址：https://www.fulishuwu.org