我并不是不明白我在不满意什么，也没有那种寄人篱下的屈辱和冤屈，只是坐在这里怅然若失，隔音将一切林格终的动作隔断，我只能靠将信纸放在自己的额头、双眼、眉骨、笔尖、唇畔，然后一路往下来缓解我相隔不过一步之遥的思念。

这种感觉像极了我刚到牛津的时候，住进学生公寓时，我伸到的最开始不是单人间，后来舍友搬出去了，她一个人租房子住，同届又没有其他学生搬进来，减少了我的很多烦恼，同时也增添了很多。

那些无一例外都关于林格终的远走高飞。

如果她是天，我就是沉默的土壤，不是大地，而土壤怎么可能离开大地去到供鸟飞翔的天上去呢，它们只能是中间若即若离的桥梁。

一切的确回到了最初时，我究竟应该怎么接近她？

尽管之前想过我们应该分离一段时间，我察觉到这段时间迫在眉睫，只是不知道自己应该怎么跟她告别，又应该何去何从。

我想，要不等我准备好吧，如果林格终可以将一切都想明白，在这么年轻的时候，那么我也一定可以吧？

我看向窗外的月明星稀，惊觉自己为什么又在跟她较劲，喜欢上她是因为这些吗，是为了这些无聊又幼稚的比试吗，还是因为我追求那种和林格终随时随地都相伴在一起的平淡人生呢。

做一些俗套的事情，在这个冬天瓜分同一个烤红薯，在秋天点他们所谓的第一杯奶茶，我们不会因为排队很久而不耐烦或吵架，只是聊起最近的工作和在各自忙碌时新遇到的某个喜欢或者不喜欢的人，向她索取一个无止境的拥抱和亲吻，披同一条围巾，吃同一个冰激凌，做很多反季节的事情，或者完成很多我们脑子里的疯狂计划。

比如上一辆完全不知道去到哪里的公交车，在某个名字听起来足够浪漫的地方下去，结果发现只是一个荒无人烟的小土坡，然后我们可以用树枝挖出一个洞穴，虽然不知道用来存放什么，或许就给这叠信件办一个葬礼吧。

我的眼神又转向那些文字，只觉得是时候带着它们流浪四方了。

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